1、老婆在家整天唠叨个没完,丈夫为此实在是不胜其烦!于是丈夫拿起电视机的遥控器一阵猛按!老婆惊讶地问:“你按什么按?”丈夫生气地说:“我在按静音键。” 2、老婆命我到早市上买布,反复叮嘱:“咱要的那种布四块钱就能买一把,千万不要买贵了!” 到了早市,询问了很多摊贩,怎么也不下五块钱。我和一个小贩磨了半天,对方仍寸步不让。我冲他嚷道:“四块钱卖给我,行不?你要是不卖给我,一会儿我叫我老婆来跟你砍价,怎么样?” 小贩眨了眨眼,说成交 ! 3、老婆突发奇想,想让丈夫有个意外惊喜。於是戴上假发,换上一套全新的衣服,并化了一个与平日不同的妆。然后到先生的办公室,卖弄风骚的说:“嗨!帅哥,你想不想和我………”他先生看了她一眼,立刻打断她的话,说:“不!我什么也不想,我一看到你就想到我的老婆。” 4、丈夫下班回家。看见桌上有盒蛋糕,上面有三根蜡烛。他问:“谁生日?”旁边妻子冷淡地回答:“是我身上的这件衣服。它今天已经3岁了!” 妻子和丈夫鱼欢之后,开始讨论外遇的问题,丈夫突然问妻子道:“假如有一天我不幸有了外遇,亲爱的,你会怎么处理呢?” “我绝不会饶恕你的!”妻子坚决地回答。接着他反问丈夫:“假如我有外遇的话,你会怎样对待呢?” 丈夫沉思了一下说:“这是人性的弱点,我想我会原谅你的,不计较一切!”他才说完就听到妻子兴奋地对床下叫道:“出来吧!他不会计较的。” 一个女人上法院要求离婚,法官让她申明理由。她说:“我丈夫总是躺在床上抽烟,我实在忍受不了!” “这不算什么大毛病,我认为你应该学习忍耐。”法官说。 “什么?你还叫我学习忍耐?”那个女人大叫起来,“他每次抽烟时都拿我的耳朵当烟灰缸。” 在书店,忽然阿珠眼睛一亮,看到一本书名叫《梦遗落在草原上》 唉呀不得了!“梦遗”居然会落在地上,真神奇! 赶紧叫阿花来看,阿花也兴奋地打开来看仔细一看,她们才猛然发现目录上写: “梦,遗落在草原上。” 阿珠大失所望,很不高兴的说:将来我要出一本书叫《月经常挂在天上》。 色男:色狼,那房间有三个女人,平均只有年龄十八岁喔~~~~~~ 色狼:真的啊~~~~~~~~ 于是色狼就不顾一切的冲了进去, 一对恋人吵架,女的一气之下,大骂男的是狗,男的火冒三丈, 一仗就告上了法庭,法官要求被告道歉。 被告不服,问法官:“法官大人,我不可以叫男士为狗吗?” “是的。”法官答道。 “那我可以称狗为男士吗?” 法官想了想说:“可以。” 于是女孩转身像原告恭恭敬敬的一鞠躬,说道:“对不起,男士!” 一个乡下人(男的),有一天他要去城市探望他的儿子, 于是抓了两只鸡上了火车。 在火车上一不小心让鸡溜了,追啊、追啊, 鸡溜到一张椅子下(上面坐了一位女子正在睡觉), 那乡下人不好意思得拍醒此女子,说: 麻烦妳将腿张开一点好吗?不然我抓不到那里面的鸡. 此时,那女子由惺忪的眼神熊熊转为战斗力正在提升的锐眼, 顺便给了一巴掌,唉!无辜的阿伯!!... 雕塑展马上要开幕,博物馆员工却不慎将大卫像摔坏,小JJ掉了下来,馆长急令女秘书用胶水粘好,女秘书满口答应…… 次日,展出时引发观众的哄闹…… 事后馆长质问女秘书:“你懂不懂艺术?大卫的小JJ你是怎么粘的?都朝上了?” 女秘书羞红脸回答:“我、我、我见你们男人全都这样。我真的不知道艺术化的小JJ都是朝下的。” 在台湾有一对夫妻,连续两胎都生女孩,于是来到诊所问大夫,“大夫啊,现代科技很发达了,我们想要一个男孩怎么办?”大夫说道:“估计姿势不对,你们两个过来......”,两人听完悄悄话喜出望外地走了。 一年后,两人又来到诊所,“医生啊,又是女的。”,“不会吧,估计还是姿势问题!要不这样,你们做,我在旁指导!”算准了时间两人来到诊所......医生在旁:“左一点,不对,在往上一点,还是不对......”,妻子这时候着急了,“这样啦,老公你下去,让医生来!”。 一秀才吃鸡,刚要动手饕餮,突悲从中来,于是肃立餐案旁,痛致悼词曰:“鸡有五德之才,难免一刀之灾,暂吃吾肚之 1、大象:不知道那象牙筷子用着爽不爽。 2、狗:真想弄根打狗棒耍耍。 3、屎壳郎:我很“勤粪”,也很有“追球”,为啥名声还这么不好。 4、驴儿:要是交个“驴友”,“驴途”肯定不寂寞。 5、萤火虫:原来“走光”很能吸引人啊。 6、蚊子:君子动口不动手,这是多好的真理啊。 7、癞蛤蟆:吃不着天鹅肉,能吃口空姐(飞蛾)肉也是很不错的。 8、黄雀:多想拍张螳螂捕蝉的照片啊,可惜没相机。。。 9、猪:猪头三是谁?这么奇怪的名字。。。
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